Não, não faça chacota com uma colega de trabalho que acaba de confessar que está com TPM. Você pode acender um barril de pólvora. As reações são imprevisíveis. Segundo pesquisas, cerca de 85% das mulheres sofrem de Tensão Pré-Menstrual. São muitas as hipóteses científicas para esse “desarranjo” hormonal que nos acomete (sim, a autora desse blog tem lá seus dias de bung jump emocional também…) podem ser o aquecimento global, a espera do homem perfeito ou as barrinhas de cereais diet.

Brincadeiras à parte, sintomas como pernas pesadas, dor de cabeça, lágrimas à espreita ou fúrias inexplicáveis, estão na lista desse sofrimento feminino. Se pudéssemos passar o dia de moletom, assistindo “As pontes de Madison”, “morrendo de chorar”, o mundo talvez fosse mais harmônico. Mas estamos aí, no mercado de trabalho, cumprindo a função de mãe, em meio a relatórios, congestionamentos, atuando como chefes ou subordinadas e a vida continua.

Segundo o médico Dr. Eliezer Berenstein, especialista no assunto, existe pelo menos quatro tipos de TPMs:

• Tipo A: gera ansiedade, irritabilidade, agressividade, hostilidade e pavio curto. “Para essa pessoa, a TPM piora com atividade física, porque tem mais adrenalina e a pessoa precisa relaxar.
• Tipo D: resulta em depressão, tristeza, desmotivação, sonolência e auto-estima baixa. “Se fizer yoga, ela se deprime mais. Precisa de adrenalina, então o indicado é a atividade física”.
• Tipo C: compulsão por ordem, comida, doces. É recomendada a procura de um médico para ver a necessidade de  ”Só fazer um trabalho com medicamentos já melhora”.
• Tipo H: há retenção de líquido, dor de cabeça, sobrepeso, inchaço. “O tratamento também é medicamentoso”.

Mas se está difícil classificar ou ter tempo de uma consulta médica, vão aqui algumas dicas de amigas e amigas das amigas que também valem a pena:

• Assista três ou quatro filmes de comédia romântica seguidos, bem mulherzinha, se der insônia.  Se não tiver insônia, assista também.
• Aumente o carregamento de chocolates na bolsa. De preferência pequenos para doses homeopáticas durante ou dois ou três dias da TPM;
• Dobre o tempo na esteira para queimar as calorias dos chocolates consumidos e melhorar a circulação do sangue, oxigenar e relaxar;
• Respire fundo dez minutos antes de falar qualquer coisa seja com colegas, chefes, subordinados, marido/namorado, filhos, vizinhos. O ideal é um voto de 72 horas de silêncio;
• Abuse das sapatilhas, calças e vestidos soltinhos, não use nada que possa apertar, decotar, quebrar, incomodar. Não vale ir de pijama para o trabalho.

E o mais importante: comemore quando a TPM passar! Tome um vinho, abrace as pessoas queridas, seja produtiva e viva em paz os próximos vinte e poucos dias!

Ps: Não estamos recebendo pela propaganda das Havaianas. Optamos por ele porque é top 10 no assunto!