Todo mundo sempre tem o sonho de um “emprego ideal”, uma atividade em que se imagina trabalhando durante sua vida inteira tranquilamente. Podemos dizer, sem medo de cometer equívocos, que esses empregos idealizados realmente existem e podem ser alcançados facilmente com um pouco de perseverança e força de vontade. Mas, como tudo na vida sempre tem dois lados, devemos dizer que, se existem os melhores empregos, os piores também estão aí para serem odiados. Um site americano (http://www.worst-jobs.com/) reúne as piores profissões do mundo e nós coletamos algumas que achamos mais engraçadas para postar aqui:

• Analista de flatulência
  Por que procurar uma cura para o câncer quando você pode dedicar seus esforços de investigação para estudar … flatulência? Junte-se à equipe do gastroenterologista Minneapolis Michael Levitt, que está à procura de assistentes que irão inalar gases emitidos pelos sujeitos que consumiram cerca de metade do seu peso em feijão. O objetivo deste experimento rigoroso? Descobrir se o peido pode ser um sintoma preciso da saúde intestinal. Quer dizer que o ultra-som não é mais bom o suficiente?
• Pesquisador de Mosquitos
  A maioria dos pesquisadores de mosquito têm uma vida tranquila: montam as armadilhas, entram nas tendas e começam a beber uma cereveja gelada. Esse seria o resumo do dia deles. Mas, o mosquito brasileiro “Anopheles darlingi”, aparentemente, sacou a jogada. Esse simpático inseto só aparece quando a isca é você mesmo. Embora este experimento seja bastante simples – basta sentar em uma cadeira, esperar um pouco e pegar os malditos que tentarem te morder – é bom você estar preparado para uma noite insuportável com muita picada. E a grande questão que fica depois disso é: você gastou 3 anos em sua tese de mestrado para terminar assim?
• Masturbador de animais
  Então, basicamente, sua tarefa óbvia é coletar o esperma do animal. Dependendo do tipo de orçamento do seu chefe (e do quanto ele odeia você), você terá algumas opções a) uma sonda elétrica, que deve ser empurrada para dentro do reto do animal, b) uma vagina artificial (você já deve saber o que fazer nesse caso), ou c) uma toalha pequena para suas mãos. Você vai lá, consuma o ato e, possivelmente, fuma um cigarro e promete ligar pra ele no dia seguinte. Só tome cuidado para não demonstrar qualquer possibilidade de compromisso. Você pode dizer que vocês não combinam e que talvez seja melhor ficar com alguém da mesma espécie.

Se você tem alguma sugestão de profissão ingrata, não deixe de nos postar um comentário! Mas lembre-se de que existe gosto para tudo, e emprego também. Por isso afirmamos aqui que o nosso “emprego ideal” é sempre possível se tivermos determinação para conquistá-lo.

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